Seconda puntata de “L’Isola del Famosi 2008”: Giuseppe Lago abbandona il gioco e in nomination Michi Gioia e Flavia Vento

Secondo appunamento con l’Isola più nota del tubo catodico: l’abbandono di Giuseppe Lago in diretta, l’eliminazione de Alessandro “Il mitraglia” e in nomination Michi Gioia e Flavia Vento.

Simona Ventura fa la sua entrata trionfale con un abito che ancora una volta è stato cucito appositamente dai minatori di Carbonia in collaborazione con Armani. Le sue urla fanno tremare lo studio, si registra il XII grado della scala Mercalli, poi fortunatamente quando l’allarme rientra e ci vengono date le prime anticipazioni: Giuseppe Lago vuole lasciare l’isola e Michi Gioia ruba la carta igienica. Tutto avrei sospettato fuorché che la signora in questione fosse una cleptomane del wc. Abbiamo il primo collegamento con Filippo Magnini che arriva dal mare nuotando a grandi bracciate. No, cioè, fatemi capire: ma Magnini, quando non siamo in onda, vive negli abissi come la sirenetta?

Anche questa settimana gli opinionisti sono Mara Venier con un vestito fatto di copertoni Pirelli e Luca Giurato direttamente dal terzo anello di Saturno. Oltre a loro, parenti, amici e animali domestici dei naufraghi invadono lo studio: spicca un’Eleonora Giorgi con uno schiaffo di pforte sulle guance (ma chi l’ha truccata Caravaggio?) e la sorella di Carlo Capponi che in realtà è… Vanna Marchi! Dopo un rvm con il riassunto della settimana, Simona interpella il bel Lago per sapere quali sono i problemi che lo affliggono e che lo porterebbero a lasciare l’isola? Nostalgia canaglia della De Filippi? Per ora rimane un fitto mistero: come il motivo per il quale Michi Gioia ruba la carta igienica. Ci si sofferma sulla congiuntivite che rende ancora più piacevole il soggiorno di Flavia Vento in Honduras e sulle treccine di Vladimir Luxuria. «La mia parrucchiera è Belen!», afferma ridendo. Ci sarebbe da farle causa altrochè! Invece, Giucas Casella, in diretta, è in contatto telepatico con gli alieni e scambia importanti informazioni sui nuovi piani della NASA!!! È un disco (volante) rotto: non fa altro che ripetere a ruota libera: «Guardami, guardami».

Torniamo al caso Lago che pare sia stato attaccato volutamente da insetti geneticamente modificati! La Ventura ribadisce il fatto che l’ex tronista, durante la settimana, non abbia fatto NIENTE… 1,2,3… NIENTE, ma intuisce sorniona che forse i problemi sono da attribuirsi al fatto che sia innamorato e che, molto probabilmente, tema di mostrare a questa persona, attraverso il reality, un lato del suo carattere che vorrebbe nascondere. E chi sarà mai? Nikki di “Heroes”?

Si apre il collegamento lampo con la Laguna Cacao, breve, ma intenso: abbiamo giusto il tempo di vedere Carlo Capponi trasfigurato nella Olivia Newton-John del video “Physical” e mi aspetto di vederlo trasformarsi in Jem nella prossima puntata. Un rvm sulla fauna locale ci avverte dell’esistenza di una nuova specie di rettili: le vipere dei Caraibi, alias Belen e Veridiana, che sputano veleno contro (aridajé) Flavia Vento. Seguiamo poi una clip sulla settimana dei due nominati, secondo Luca Giurato andranno fuori tutti e due… E lui ovviamente, che è fuori da una vita, li aspetta a braccia aperte.

Nascono le prime simpatie (Veridiana a Tumiotto), Belen compie gli anni e la madre dall’Argentina le invia un barattolo con dentro una sostanza resinosa (cosa è Mellin!?). Con l’arrivo dei non famosi nella selva oscura, ha inizio la prova del fuoco. Per i non vip, questa volta, abbiamo Sonia la muratrice e lo straordinario Carlo Capponi, mentre per i famosi Michi Gioia e Antonio Cabrini. Sonia, prima della prova, si fa una doccia completa, mentre Michi la ladra grazie al suo eccezionale equilibrio fa cadere il secchio per terra, ma ha giusto il tempo di lavarsi come fanno i gatti. Sospetto che proprio la nostra Occhi di Gatto di 100 anni per gamba, durante la prova, si sia addormentata e ne è la conferma il fatto che, quando la fiamma è arrivata vicinissima al suo volto, si sia ridestata come se improvvisamente fosse suonata la sveglia. Voglio i pantaloni di Carlo Capponi, li voglio assolutamente aggiungere al mio guardaroba, peccato che come concorrente sia una schiappa. Capponi è anche il protagonista di un rvm che io intitolerei “Tutti odiano Capponi”! Ma come si può odiare il fratello più anziano di Raffaella Carrà? C’è anche il tempo per una breve allusione all’affinità che lega Chiara e Daniele, giustificata dal fatto che Chiara dà a Daniele «risposte molto competitive» (what!?!).

Nel frattempo, si scatena il putiferio. Telethon e 30 ore per la vita organizzano un giro di chiamate per far cambiare idea a Giuseppe Lago. Telefonano tutti: suo padre, la ragazza di cui è innamorata, il bambino con l’orsacchiotto di Sky, Bruno Vespa, Voldermot e Calimero. Tutti uniti per farlo rimanere nell’Honduras, ma lui è irremovibile e sloggia con i talloni che gli toccano le natiche. Credo sia sparito senza lasciare traccia e portandosi dietro l’eliminato di questa settimana il mitraglia Alessandro. La prova immunità li vede impegnati nella ostruzione del tunnel (carpale) avversario. La prova sarà vinta da chi riuscirà a attraversare gli sbarramenti avversari: vincono i non famosi. Simpatica l’esortazione della sorella di Carlo Capponi (buon sangue non mente): «Tieni duro anche senza banane!».

Tempo di nominations, ma il tutto è interrotto da una zuffa verbale in diretta fra Capponi e la mini-psicologa-coupé Maria Grazia: sono ipnotizzato. Dopo questo fatto, Simona chiede alla squadra di nominare una persona che entri nel gruppo dei famosi, scongiurando il primo omicidio in un reality show! Ovviamente la scelta ricade sull’uomo dai capelli color polenta: Capponi che, bestemmiando in fiammingo e piangendo come Candy Candy, si allontana mesto e solitario. Un uomo, un perché! Michi Gioia e Flavia Vento sono le candidate all’eliminazione, mentre sarà Giucas Casella a trasferirsi con il teletrasporto fra i non famosi. Immagine clou: Capponi che, mimetizzato dietro le fronde come un bambino che gioca a nascondino, aspetta l’arrivo dei VIPS per fargli una sorpresa… secondo me poco gradita! Oggetto della serata: il soprammobile Yelena da tenere sul mio comodino (sta buona e zitta dove la lasci) e la faccia di Michi Gioia che non cambia mai espressione qualsiasi cosa le succeda intorno. Potrebbe essermi utile come maschera per il Carnevale di Venezia!

Marzio Maladenti