L’Oroscopo di Tuttouomini (dal 7 al 13 luglio)
Anche Tuttuomini ha il suo astrologo di fiducia! Le stelle, i pianeti, i tritoni e le quadrature non hanno più segreti: lui vede, prevede, stravede e provvede…
Ariete (dal 21 marzo al 20 aprile)
Sarete oppressi da questioni legali (attenti alle intercettazioni telefoniche!!!) che no dovrete delegare agli altri, ma trattare voi. Ed è proprio a questo proposito che i vostri parenti diventeranno dei pericolosi serpenti velenosi a cui schiacciare la testa con il calcagno perché non affidabili e sinceri. In amore, invasione da parte del popolo dei Baci Perugina.
Toro (dal 21 aprile al 20 maggio)
Sarete impegnati al fronte a combattere contro il plotone nemico perché l’amore della vostra vita è chiuso in un bunker con Hitler e Eva Braun (e Snoopy Show!!!). Per quanto concerne l’ambiente lavorativo, saranno in aumento i guadagni. Bello vero giocare in borsa a Wall Street!?!
Gemelli (dal 21 maggio al 21 giugno)
Vi sentite molto più forti di Hulk e molto più attraenti senza essere necessariamente verdi. Non importa quanti anni avete o quanti ve ne sentite, questa sensazione vi consentirà di catalizzare tutti gli sguardi su di voi che vi elettrizzeranno come fosse passato Picachu.
Cancro (dal 22 giugno al 21 luglio)
Venere e Marte saranno i vostri nemici giurati e vi creeranno non pochi grattacapi procurandovi incontri e circostanze sfavorevoli, rendendovi però allo stesso tempo molto più intraprendenti del solito. Chi l’ha dura la vince! A morte i pianeti contrastanti! In amore, avrete un livello combattivo molto alto, saprete circuire e ammaliare chiunque come foste le sirene di “H20”.
Leone (dal 23 luglio al 23 agosto)
Non riuscirete a mediare, vi sentirete però in grado di imporre la vostra personalità a chiunque tenti di dire il contrario, riuscirete inoltre a metterli a tacere con semplici parole dal valore universale: «Zitto, parlo io!». Salute: avete bisogno di riposare perché la stanchezza si sta piano piano impadronendo di voi, rendendovi degli zombies di George Romero.
Vergine (dal 24 agosto al 22 settembre)
Questa settimana, dovrete curare molto di più la vostra estetica, perché state cominciando a lasciarvi un po’ andare. Non che voi non siate fantastici superfantastici, ma semplicemente perché state vivendo in maniera troppo ossessiva la vostra vita domestica, dedicandovi solo alla poltrona e niente altro! State diventando casalinghe disperate! Il campo sentimentale vi riserva degli eccitanti incontri con divini adoni: non perdete tempo con preliminari e dialoghi senza senso e andate subito al sodo (non l’uovo!!!), anche se potreste essere presi per “poco di buono”.
Bilancia (dal 23 settembre al 22 ottobre)
Siete troppo indulgenti con voi stessi, mangiate qualunque cosa anche solo per riempire lo stomaco. State diventando come la balena Giuseppina!!! Inoltre, comprate ogni tipo di straccetto sul mercato. Come se non bastasse vi sentite in grado di impartire lezioni esemplari, ottenendo tutto ciò che vi capita a tiro anche se si tratta del ragazzo della vostra amica. La coscienza è andata a dormire?
Scorpione (dal 23 ottobre al 22 novembre)
Con la fine del mese di luglio si chiuderà il ciclo (non mestruale!!!) e se ne aprirà subito un altro. Marte nel vostro segno vi porterà a essere ottimisti perché l’ottimismo è il profumo della vita, oltre che rendervi incredibilmente affascinanti e seducenti, come solo voi sapete essere. Che homme fatale!
Sagittario (dal 23 novembre al 21 dicembre)
Attenti ai conflitti che questo mese saranno all’ordine del giorno, ma sembra strano a dirsi ma è proprio grazie a questi conflitti che nasceranno nuovi equilibri: dopotutto, nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma, Lavoisier docet! Per quanto riguarda lo studio va tutto a gonfie vele, studierete come non mai rischiando di avere il cervello in pappa.
Capricorno (dal 22 dicembre al 20 gennaio)
Favoriti i viaggi, gli stages, gli apprendistati e perfino i corsi di studio all’estero. Non vi consiglio, però, Bogotà, chiedetelo alla Betancourt! Vi sentirete incredibilmente fieri di voi stessi, perché riuscirete a fare tutte queste cose assieme e sarete instancabili come se vi avessero impiantato le pile duracel. Non voglio sapere dove le avete fatte entrare!!!
Acquario (dal 22 gennaio al 19 febbraio)
Marte in Vergine (anche se è il segno dell’Acquario, questo) vi consentono di realizzare delle imprese enormi… come aprire un ingrosso di cibo cinese! Allo stesso tempo, ci sarà un alleggerimento di situazioni drammatiche che da tempo vi rendono la vita fastidiosa e bloccata. Rendetevi conto che solo voi potete disintasare questa situazione e cambiare la prospettiva (di me! di me! di me! anche se questo sai non riguarda più noi!!!). Sorridete alla vita perché anche lei vi sorriderà, come dicevano gli Ace of Base: Life is a flower!
Pesci (dal 20 febbraio al 20 marzo)
Riuscirete a scoprire il gioco di persone che ormai da tempo vi traggono in inganno con torture e trabocchetti tipo SAW, scoprirete anche che fra queste persone si nasconde un amico che fino a qualche tempo fa vi teneva a distanza. A quanto pare, chi trova un amico trova un tesoro!
Uhlano
