L’Oroscopo di Tuttouomini (dal 12 al 18 ottobre 2009)
Anche Tuttuomini ha il suo astrologo di fiducia! Le stelle, i pianeti, i tritoni e le quadrature non hanno più segreti: lui vede, prevede, stravede e provvede…
Ariete (dal 21 marzo al 20 aprile)
Dopo aver discusso animatamente con il partner (se l’avete) e aver detto la vostra, lui vi renderà pan per focaccia nei giorni a seguire… Aspettatevi a tempo debito lo stesso identico trattamento, ma con gli interessi!
Toro (dal 21 aprile al 20 maggio)
Finalmente avete ottenuto un pochino di fiducia in voi stessi… Probabilmente, la cuasa è da attribuirsi al notevole susseguirsi delle situazioni cui siete stati protagonisti… Bravissimi! Così vi voglio! Duri come la roccia!
Gemelli (dal 21 maggio al 21 giugno)
L’amore ha deciso di farvi visita… La vita da anziano solitario che fate è vergognosa!!!
Cancro (dal 22 giugno al 21 luglio)
E’ mai possibile che ultimamente il vostro chiodo fisso sia soltanto il seso in ogni sua forma? Porcellini in salsa agrodolce!
Leone (dal 23 luglio al 23 agosto)
Intraprenderete un passaggio lavorativo che potrebbe farvi maturare… molto probabilmente sarete assunti nel cast de “La melevisione”!
Vergine (dal 24 agosto al 22 settembre)
Credo di aver capito che la vostra decisione riguardo il fatto di innamorarsi sia irremovibile… perché? È così bello fare le porcherie quando si è innamorati perdutamente di qualcuno!!!
Bilancia (dal 23 settembre al 22 ottobre)
Dato che siete della Bilancia colgo l’occasione per annunciarvi che sarebbe ora di pesarsi in modo da sapere a quanto ammonta la vostra ciccia! Scommettiamo che siete ingrassati?
Scorpione (dal 23 ottobre al 22 novembre)
Attenzione! Dalla prossima settimana ci sarà il ritorno di vecchi amori che aspettavano solamente il momento propizio per avvinghiarvi come i polpi che vivono nella gola del leader dei Tokyo Hotel! Credo che il vostro attuale fidanzato non rimarrà con l mani in mano…
Sagittario (dal 23 novembre al 21 dicembre)
Grazie al transito di Giovae nel segno, riceverete ottimi guadagni che verranno però spesi grazie alla vostra eccessiva propensione allo shopping! Voi sì che prendete al volo l’occasione che Giove vi ha donato!
Capricorno (dal 22 dicembre al 20 gennaio)
Ormai da tempo, attendete con asia qualcuno che vi faccia battere il cuore… Sta arrivando il cardiologo.
Acquario (dal 22 gennaio al 19 febbraio)
Marte, assieme ai suoi satelliti Phobos e Deimos, è entrato nel vostro quadro astrale per rendervi la vita impossibile… Più che quadro astrale diventerà un quadro astratto!
Pesci (dal 20 febbraio al 20 marzo)
Nulla di nuovo all’orizzonte… anzi qualcosa di nuovo c’è: il Titanic che affonda e non dico altro!
Uhlano
