L’Isola dei Famosi 2008 – Vince Luxuria, 2° Belen e 3° Carlo!
Si torna alle origini… cioè al ritorno nel luogo in cui tutto è partito: in Italia! Chi sarà il vincitore? A chi andrà quella cifra irrisoria di 250 mila euro?
Con mia grande sorpresa (ma mica tanta) ad aspettare che i quattro naufraghi finalisti escano dall’elicottero non c’è solo Filippo Magnini, ma anche Francesco Facchinetti (cui presto passerà lo scettro dei reality di Rai Due con “X-Factor”) vestiti come Ricforte Gere in “Ufficiale e Gentiluomo”. Stanno da Dio! Carlo Capponi non perde tempo e piange già da quando spengono le eliche, tanto per portarsi avanti nella produzione di smorfiette per la telecamera. Luxuria, invece, ha in testa le intimo di Valeria Marini… sto sperando che le abbia lavate prima di infilarsele su per la testa!
Il bel Feliù entra in studio fra le acclamazioni del pubblico! Guarda Alessandro, se vieni a casa mia, avrai le stesse ovazioni, anche se solo da me! Filmato della sua esperienza sull’Isola. Come sempre si parte dalla fine, vale a dire dall’eliminazione, percorrendo la sua permanenza in senso inverso. Ormai conosco lo schema degli rvm meglio dei montatori del reality c’è poco da fare! «L’Isola mi ha fatto crescere», commenta il giovane che alla domanda di Simona sul rapporto con quella quercia umana di Capponi, risponde: «E’ difficile rapportarmi con chi non mi va a genio, ma ci ho messo su un muro fra me e lui!». Hai fatto bene!!! «Non ti sei accorto che manca qualcuno?», civetta la Ventura. E in effetti, manca la sua fidanzata. La mora Brunella che non è venuta perchè ingelosita dal rapporto d’amicizia creatosi fra il suo Alessandro e Belen. Poverino, non ti preoccupare, sono sicuro che se le cose vanno male non ci metterai molto a sostituirla!
Momento eliminazione. Uno dei quattro finalisti lascerà definitivamente il gioco. Come c’era da aspettarsi Leonardo Tumiotto (ma quanto mi dispiace!!!) deve raggiungere Simona nello studio, che nel frattempo vede l’entrata di Stanlio e Ollio, ovverosia, Peppe Quintale e di Viridiana, magra, ma così magra che se la vedesse un bambino africano le avrebbe detto: «Beh quasi quasi siamo più grassi noi anche se non mangiamo quasi mai». La conduttrice le mostra le foto del matrimonio del fratello al quale lei non è potuta andare perchè… beh… un pò impegnata nell’Isola. Che rimanga fra noi, ma il fratello è un bellissimo ragazzo!!! Segue un filmato tutto dedicato a Quintale e su suo figlio, Giacomino, che entra con la mamma e moglie dell’ex Iena. Ma ho sbagliato canale? E’ Carramba e non lo so? Dove sono i Carramba Boys?!?
Ciliegina sulla torta quando arriva la più odiata dagli italiani: la Contessa De Blanck si aggiunge ai suoi compagni. Il trucco fa davvero miracoli. SOno riusciti a nasconderle quelle macchie orripilanti che aveva sul viso… Ora sembra meno cinghiale del solito e mi fa molta meno paura… Dopo il solito errevuemme, si discute più di un quarto d’ora (forse anche di più) su quando, nel momento della sua eliminazione Patrizia “Nightmare” De Blanck aveva portato via una felpina a Capponi, scatenando le ire del pubblico pagante del canone e degli altri naufraghi! La De Blanck si giustidica: «Non potevo assolutamente lasciargli quella felpa, perchè appartiene a mia figlia che l’ha avuta da una persona che non c’è più!». A nessuno gliene frega niente, vogliono la sua testa! Capponi piange, Vladimir dà della “pezzente” alla nobile, Belen è muta. Per tutta risposta la contessa Bathory, ancora sporca del sangue di 300 vergini sulle labbra, le dà della “falsa”. «Tu ce l’hai con me perchè io ti ho rovinato i giochi e ti ho smascherato per quella che sei!». E’ arrivato Darkwing Duck! Simona che ne ha evidentemente gli zebedei pieni di polemiche dopo averle alimentate lei stessa per quasi due mesi, cerca di mettere ancora pace fra le due donne e tutti si conclude con i “boh” e i fischi alla De Blanck. E’ la beniamina del pubblico così come la Gelmini è il ministro preferito dagli studenti. E con questo dico tutto! Però quando sento parlare Capponi con Giada De Blanck mi sembra di vedere un cartone animato!
I tre concorrenti si trovano in una cascina (quattro palme e tre legni messi in croce), pronti ad affrontare l’ultima prova immunità. Devono gettarsi in una fanghiglia di colore ciobar e trovare il maggior numero di totem dalla forma fallica. Ad andare dritta dritta in finale è Vladimir, mentre Capponi e Belen dovranno attendere il responso del televoto. Santa Caterina D’Alessandria fai che venga fatto fuori Capponi!!! Te ne prego! Se mi fai sto piacere mi chiudo in un convento ai piedi delle Dolomiti!
Leonardo Tumiotto fa il suo ingresso con una felpa con su scritto: IO SONO UN LEONE. Io sono ariete, invece, ascendente puzzola (scusate, solito momento di noia cui devo far fronte con una battuta gelida per risvegliarmi un pò)! La Ventura non perde tempo e va a mettere il dito nella piaga, parlando della sua prova immunità, nella quale lui avrebbe barato. Magnini che inizialmente aveva preso le sue difese, ritiene che abbia barato, in barba al fatto che Leonardo continui a proclamarsi innocente. Non gli crede nessuno tranne Viridiana, che sorride inconsapevolmente per tutto e fra l’altro smentisce il fatto che andranno a vivere assieme! Tzè… Mi sa di storia d’amore che prima dell’estate muore.
Ma la mia gioia esplode quando vengo a scoprire che a lasciare il gioco è Carlo Capponi!!!! Alleluja! Alleluja!!! Quanto ho sperato che arrivasse questo giorno! Esultiamo! Evviva! Evviva! Il vecchiaccio viene catapultato in studio, dove abbraccia la Ventura… che però gli ha messo le mani dove non batte il sole!!! «Sei famosissimo, ora!», esclama la Ventura e gli mostra, con un collegamento a “Scorie” la sua imitazione. Capponi piange, parla della sua infanzia, rvm, qualche frecciatina lanciata a Luca Giurato, testa sul seno di Mara Venier e si chiude la sua parentesi.
Belen è la prima finalista a entrare e c’è una standing ovulation per lei! E’ bellissima, anche senza un filo di trucco, balla un tango con quel mandrillone di Rossano Rubicondi e si rimette a sedere. Poi segue Vladimir. Per loro la solita trafila burocratica di intervista, impressioni, filmati, storie delle loro vite.
Atto finale. Il pubblico decreta che la vincitrice è… lascio un attimo di suspense per rendere ancora più importante questo evento… anche se so che ci sarà scritto nel titolo dell’articolo chi è la vincitrice, ma chissene… Vladimir Luxuria!!! Le appioppano un trofeo di calcio, lei lo alza e lo abbassa in continuazione… c’è qualcosa di sessualmente implicito in tutto ciò? Complimenti, se lo è meritato. E’ la prima trans a vincere un reality show in Italia! La storia della televisione italiana, come voleva la Ventura, è stata scritta anche stanotte… e io mi metto i vestiti religiosi, le Dolomiti e la clausura mi attendono!
Marzio Maladenti
