La Talpa – Prove su prove, la Salvemini a casa, Karina e Melita a gara di crisi

Ammainiamo le vele… tra un po’ il programma finirà! Dio, grazie di tutto questo trash che ci hai dato… ma ora danne a chi non ne ha!!!

Scusate la blasfemia o presunta tale, ma per quanto io ci sguazzi nel trash, certe cose proprio non s’hanno da vedere per i miei gusti e “La Talpa” è uno di questi! Purtroppo, non è solo il programma a finire. La Perego, per quanto io ne discuta continuamente l’inettitudine alla conduzione, ricorda la morte di Miriam Makeba, della quale io ignoravo l’identità fino a quando non è morta! Prima, insomma, non sapevo neanche chi fosse! Per quelli che sono irrecuperabili come me, ricordo che la Makeba è una cantante che ha lottato contro l’apartheid. Chiuso il momento “Memories”, si lancia nella descrizione dell’alluvione che si è abbattuta in Africa, e quindi anche sui poveri (mica tanto) concorrenti. C’è più clamore per l’alluvione del Sud Africa che per quella avvenuta a Cagliari qualche settimana fa, in cui però sono morte 4 persone! Mah… che strana tv! Comunque, secondo me, anche l’atmosfera non riesce più a sopportare il reality game e vorrebbe metterlo… con l’acqua alla gola. Dopo un filmato con l’alluvione che sorride alla telecamera, tanto caruccia lei, ce ne propinano un altro (ma guarda un po’, che strano!): il secondo confessionale della Talpa. A me questo individuo incappucciato comincia a farmi paura! È più misterioso di Boogeyman! Voleva agire, ma niente, non ha potuto per via della pioggia. Mah… forse non aveva l’ombrello a portata di mano e non sapeva come ripararsi!

La classifica provvisoria del sospettato dal pubblico vede, per la prima volta in tutta la sua vita, non Karina in testa!!! Lei tira un sospiro di sollievo, sta già godendo come un aspide nel sapere che non farà la tanto temuta prova d’accesso, quando ecco che la Perego le dà una bella news: la prova d’accesso la faranno tutti e tutti questi poveri disgraziati sono obbligati a prendere da una teca, con la bocca, dei serpenti e trasportarli in un’altra teca! Se Karina morde il serpente, vedrete finalmente come si contorce il rettile per il veleno!!! Non vi dico le risate quando sia la Perego che la Barale intonano frasi un pop-lascivo del tipo: «Devi prenderlo in bocca!», «Prendilo dalla testa!», «Devi essere deciso e prenderlo con la bocca, non morderlo però!», «Devi metterlo dentro!». Ma il massimo delle risate sono esplose quando urlano a Melita: «Devi buttare la faccia là dentro!». Cioè??! Nonostante tutto, a denti stretti (ahaha, che battutona) la prova è superata!

Ma parliamo di un’altra urlatrice isterica che, a grande sorpresa, si muove nel branco degli australopitechi del reality. Costei è Melita che, questa settimana, dopo una brutta litigata con Pasquale Laricchia, ha perso la brocca e ha cominciato ad ansimare come se stesse partorendo un pupo sul momento, il tutto in una valanga di lacrime che quasi si poteva lavare la faccia. Chiamato il medico, è stata immediatamente sedata con un calmante per cavalli e animali di grossa taglia, che viene quotidianamente dato anche a Karina per affrontare al meglio la giornata. Sciolto nel caffellatte, è ovvio! Paola Perego legge qualche pagina del suo diario e Melita si riga di lacrime e mascara. Ora, ci metto la mano sul fuoco che gli occhi le diventano neri e come la mutante di “Heroes” uccide tutti!!! Pare, e qui viene il bello, che Melita si stia disperando perché non contenta del suo ruolo in televisione che, fra l’altro, intacca la sua privacy e che l’ha messa in difficoltà con la madre. Cioè, ah bella, sei dentro un contenitore televisivo 24 su 24 per la seconda volta e adesso ti accorgi che non ti piace la televisione! Ma piangi da un’altra parte e ringrazia che qualcuno ancora ti pensa, miracolata!!! Fiordaliso urla e si sbatte il petto, nessuno la ascolta. La madre di Laricchia difende il figlio… Signora, per favore, non è aria!

Passiamo alla prova vera e propria. Che due marron glacé ‘ste prove, scusate il francesismo! I partecipanti al gioco devono affrontare il solito percorso questa volta con delle pietre in bocca. È la fissazione della puntata?!? Vogliono far regredire tutti alla fase orale!?! Non vi sto a spiegare tutta la dinamica di queste prove che sembrano difficili apposta per non essere capite né dai concorrenti, né dai lettori! Taglio corto e dico direttamente che non è stata superata e 15 mila euro vanno al nemico. Siete delle SCHIA-PPE!!!

Durante la notte della Talpa, i concorrenti hanno ballato per ben tre ore di fila su un solo piede e su una pedana, in coppia. Cioè, è questa sarebbe la prova? Io in discoteca ballo fino a 4 ore se mi dai un martini!!! Comunque, la regina del lisssio è Karina che si conquista l’immunità!

Pasquale Laricchia viene tentato: se vuole sapere qual è l’identità della Talpa, scritta su un foglio, deve rinunciare a 20 mila euro. Noooo!!! Davvero?!? Così su un piatto d’argento?!!? No, un momento, c’è qualcosa che non mi quadra! Sicuri che Pasquale Laricchia sappia leggere!?! Il pugliese, che non è nato ieri (noooooo) accetta e indovinate cosa c’è scritto? “Nulla è come sembra“… Allora, io a questo punto, strozzerei la Perego e gli autori e li denuncerei per irregolarità contrattuali. Ma la presentatrice, interessata a tutto il programma quanto mia zia di 100 anni a una partita di calcio, offre a Laricchia di riprendersi la pecunia perduta con una prova di forza. Questo Al Bano più virile e senza la Lecciso al suo seguito accetta e, dopo una prova con bastoni incorporati, il montepremi del gruppo ritorna al punto di partenza.

La missione della Talpa vede invece tutti i partecipanti appesi nel vuoto, tenendo due uova che non possono assolutamente rompere. Karina piange come una bambina (qualcuno regali a lei e a Melita una confezione maxi di cleenex) e, con Simona, non supera la prova, condannando il gruppo. Vabbé, tanto ormai ci sono abituati a non superare le prove!

Entra l’ultima vittima della Talpa, Tagliariol che, stranamente, invece di scendere dalle scale esce dalla nebbia… Aiuto, the Mist!!! Con quella testa pelata sembra l’uovo di “Mork e Mindy”.

I sospettati dal pubblico sono Karina (e dai!!!), Trentalance e Clemente Russo. Non c’è nulla da fare, in questo gioco la Cascella è la Number One! La Salvemini è, invece, quella più sospettata dal gruppo, ma perde al quiz! Poi inaspettatamente parte un televoto? Così?!? Alla coatta?!? Il pubblico può salvare la candidata all’eliminazione!?!? Ma come?!? Perché!?! I quattro e quattr’otto si chiude tutto e la Simona è rimandata a casa con il seno nuovo. Ma dato che Karina è immune sceglie di mandare in capanna zulu Melita, così si calma un po’ i nervi. Sta già cominciando a ventilare, la vedo con la coda dell’occhio!

Marzio Maladenti