Diretta web su Tuttouomini della prima puntata dell’Isola dei Famosi
Ecco la diretta web su Tuttouomini.it della prima puntata dell’Isola dei Famosi.
Chi ci sarà mai nel tubo trasparente? Chi mai ci potrà essere? Ma Simona Ventura che sfidando la salute dell’ugola urla l’inizio della settimana edizione dell’Isola dei Famosi. Belle scarpe, però molto budino sotto le braccia. Si cominciano già a svelare le novità: dall’Honduras al Nicaragua. Poi il nuovo inviato: Rossano Rubicondi che spunta dalle acque del mare con tanto di bandana stile Jack Sparrow. «Sono molto contento di essere qui», anche voi lo siete di vederlo lì, vero? L’avventura dei naufraghi durerà 12 settimane. Parte già un rvm intitolato 2010 CHAMPIONS ISOLA per la presentazione dei concorrenti come se fosse una squadra di calcio. In realtà, Sandra Milo è il futuro estetico di Loredana Lecciso. Arrivano anche i non vip e ci colpisce subito il bel Nanni del quale abbiamo già decantato la bellezza. Fra gli opinionisti il giornalista televisivo Adriano Aragozzini e poi, direttamente dagli Anni Ottanta e resuscitata dalle ceneri di Drive In, Antonia Dell’Atte.
Primo collegamento con i naufraghi… legati. Che qualcuno li incendi prima della partenza! Notiamo la somiglianza di Sandra Milo con Miss Piggy dei Muppets. Si chiedono perché sono legati. Non per un gioco sadomaso, ma per la prima prova dell’Isola, devono slegarsi, salire su una scialuppa di salvataggio e raggiungere una ricompensa (cibo e utensili). Per di più devono slegare anche due loschi figuri dentro delle gabbie. Simona Ventura ci sta già ubriacando con le spiegazioni. I loschi figuri sono Carlo Capponi (pensavo fosse tornato in qualche piramide egiziana) e Dan Harrow. Capponi piange, urge banana.
La prova comincia: Sandra Milo è ovviamente quella più in difficoltà. Il lato B delle due fotomodelle non si distinguerà, come dice la presentatrice, ma quello della Milo non lo dimenticheremo molto facilmente. Da notare che la Lecciso invece di remare si sistema i capelli. Che qualche coccodrillo addenti Mastrostefano, no? Liberano… ahinoi… Capponi e Harrow. La prova è superata.
Grandi complimenti a Rugiati, perchè ha spinto… la barca e Aldo Busi ha già fatto un doppio senso. Cominciamo bene. Una delle due fotomodelle è già a tette all’aria. Occacchio… c’è pure Pamela, la fidanzata di Mastrostefano, in studio!
Fate parlare Loredana Lecciso! E’ diventata Nostra Signora del Botox, ha gli occhi così piccoli che di faccia sembra L’Uomo Tigre. Nooo! Ha perso la scarpa. Sandra Milo è un fossile, 77 anni, meglio delle vecchie di Uomini & Donne Senex. Intanto, vediamo l’attracco dei non famosi. Ovviamente tutti volete Dario Nanni rigoglioso quanto prima!
Mentre il personal trainer di 49 anni meglio lasciarlo vestito, anche se è fisicato, solo che la testa sembra attaccata con il vinavil al corpo di un 38enne. Idem per il Cristicchi de noartri. C’ha pure le tette!!!
Nella pozza di fango, Capponi e Harrow devono recuperare delle chiavi che apriranno i lucchetti dei bauli dei nuovi naufraghi… Supponiamo che a Capponi piaccia essere legato a Dan Harrow. La Lecciso e Busi si ammutinano e si gettano nel fango per aiutarli, ma Rubicondi li manda via. Aldo Busi, al grido di Simona di dragare la pozza, risponde: “Dragare significa anche battere“. Solo 5 dei naufraghi hanno avuto le chiavi e quindi anche i loro effetti personali. La Lecciso e Busi fanno decisamente comunella, se non li prendevano qui li sbattevano a La pupa e il secchione.
Rvm sulla preparazione dei naufraghi. Preparazione per modo di dire… tutto fotografie e massaggi, bagni termali e polenta. E petti rigogliosi… Toh… In studio c’è anche il figlio di Sandra Milo, Ciro, anche noto come figlio di Target. “Come la vedrai tornare tua madre?“. Noi osiamo rispondere “orizzontale“. Rvm sulle opinioni di Federico Mastrostefano, per chiunque non avesse carta igienica a casa… I naufraghi entrano finalmente dentro lo studio-grotta dove faranno le nominations: un tempio maledetto, ma benedetto dalla presenza di Rubicondi vestito da Uomo Del Monte, speriamo dica sì. La redazione tutta conviene sul fatto che il rugbista ha la faccia da adorabile bestia conturbante.
Un’altra prova… ma Simona, guarda che Sandra Milo non c’è la fa più! Bisogna conquistarsi il fuoco. Simone Rugiati, Nina Senicar, Luca Ward e Loredana Lecciso (che si squaglierà quanto prima vicino al fuoco) devono resistere al calore della fiamma, come l’anno scorso fu per Capponi e la De Blanck. Collegamento con i non famosi, il culturista è il classico tipo che ti trovi nei bagni degli stadi. Grandi discorsi sui tatuaggi di Tracy che ce ne frega una stragrande cosa, bisogna dire. Momento di grande televisione: Simona Ventura che cade da ferma, prima di collegarsi con Giovanni Veronesi per una marchetta sul suo nuovo film.
Carlo Capponi e Dan Harrow sono ancora legati. Ci auguriamo che la produzione li dimentichi lì, invece no. Scopriamo oltretutto che Capponi è in pensione e che presto sarà tutto per il pubblico… Ecco tenetevelo. Mentre i non vip preparano il giaciglio sul quale dormiranno, i vip affrontano la prova del fuoco. Quando tocca a Loredana Lecciso è chiaro che sarà la più avvantaggiata: è tutta plastica, il botox la protegge. Grandi discussioni su Luca Ward che per esaltarsi agita le mani e Rubicondi blocca la prova, quindi la voce di Russell Crowe deve rifare la prova. Ora farà di meno! La prova comunque non è superata. Come avevamo previsto Loredana Lecciso è stata la migliore. I non famosi, pertanto, vincono il fuoco senza aver fatto nulla, il culturista, che abbiamo capito essere l’intellettuale del gruppo, cerca di dire qualcosa ma non si capisce nulla, ha gli steroidi in bocca.
Siamo già al momento delle nominations, diamo un suggerimento: FEDERICO MASTROSTEFANO che sta già cominciando ad ammirare le natiche di Nina Senicar e che viene velocemente bastonato a dovere dalla fidanzata. Pare anche che Aldo Busi abbia insultato Sandrocchia Milo… Chi non l’ha mai fatto!?!
Collegamento con i non famosi dove il culturista si scava la fossa e le due belle del gruppo passeggiano nell’isola come la piccola Flo. Costruiscono una capanna provvisoria prima che scenda il sole. La nomination di Busi è la più lunga della storia della televisione italiana e anche la più noiosa, quando candida la Galanti dice: “E’ brava a letto, ma le manca il salotto“. Capponi e Harrow devono portare il fuoco ai non famosi, peccato che poi lo spengano.
Tutti votano Aldo Busi, una spina nel fianco del gruppo. Siamo tutt’occhi per il rugbista… Lo amiamo già, a prescindere da cosa dira e come si comporterà. Il trend è: i maschi si votano a vicenda. Strano che nessuno abbia votato Loredana Lecciso. La davamo già per spacciata. Momento Old Memories quando è il turno di un’allucinante Sandra Milo, per l’occasione capelli color Picchio Picchiarello e in posizione Gollum: “Il mio tessssssssoro. La mia nominationssssss“.
Clip sul Nicaragua, un posto che è paradisiaco… per i turisti con una sfilza di soldi però. Iniziano anche i lanci dall’elicottero: temiamo seriamente per la vita di Sandra Milo. Si squaglierà a contatto con l’acqua? Manca proprio lei e la Lecciso. Intanto, si è fatta male la Galanti. Spezzato il piede? Rugiati urla qualcosa agli altri. Anche il rugbista si è fatto male, perchè il fondo era troppo basso. Simona chiede un applauso. Perchè? Mastrostefano grida che li hanno tuffati da un elicottero all’altezza di 10 metri con un fondale da 1 metro. Gli infortunati sono Galanti, il rugbista e lo stesso Mastrostefano. Rugiati esce dal mare quasi come mamma l’ha fatto, Bigazzi lo benedica, il tutto mentre Aldo Busi annega. Ward ci fa vedere il culo in diretta, a noi e a Clarissa Burt. Aldo Busi torna davanti alla telecamera e dà già per spacciato il rugbista: “Il medico l’ha messo in piedi per vedere la reazione del piede… e sicuramente è fuorigioco” e nel frattempo che chiede di fare da schiavetto al rugbista, Ward mostra ancora il sedere a tutti. Secondo il medico, si farà una radiografia al rugbista per escludere la frattura, pertanto verrà portato in ospedale. Intanto, arrivano la Milo e la Lecciso in barca. I non famosi devono liberare Capponi e Harrow che rimarranno lì tutta la notte, ma per tutta risposta non li vogliono perchè mangiano una razione in più e puzzano. E purtroppo il rugbista piange mentre inquadrano la riga del culo di Busi. E dulcis in fundo, grande litigio della Ventura con gli autori perché non ha la minima idea di cosa fare e non è dell’opinione che The Show Must Go On. In nomination vanno Aldo Busi, Federico Mastrostefano e Simone Rugiati. Sapete chi votare, mi raccomando. No, non Valerio Scanu. Quello è un altro televoto! Dovete votare Mastrostefano, ok? Tanti auguri alla compagna Aldo Busi che fa 62 anni con tanto di canzoncina di tanti auguri. Alla faccia della tristezza per Denis.
Foto: Tuttouomini.it
Marzio Maladenti
