Isola dei Famosi, il resoconto dell’ultima puntata. Ventura sempre più di parte!
Qui gatta ci cova. Belen e Rossano non la raccontano giusta. C’è più di una tenera amicizia?
Ora scopriamo che le gemelline De Vivo che erano state messe alla gogna catodica e mediatica – persino da me – avevano ragione a chiamare “infedele” Belen, colpevole di essersi baciata di notte, mentre tutti gli altri dormivano, con Rossano, il quale poi avrebbe preteso dal cameraman di cancellare la registrazione per non compromettere la sua posizione. I conti tornano… E ad aprire il vaso di Pandora, con un comportamento più o meno comprensibile, è stata la mia beniamina Luxuria. Il tutto parte dalla scorsa diretta quando, durante il gioco del domino, Patrizia fa saltare il gioco e manda nell’Isola dei lavori forzati l’asmatica Ela Weber, anziché un capriccioso Rossano Rubicondi. L’ira funesta di un’incacchiata Vlady si lancia sulla contessa, definendola “inaffidabile”. Iniziano litigate su litigate, Simona accusa Luxuria di essere una stratega delle nominations, lei smentisce tutto e piuttosto rivela che le gemelline De Vivo le avevano confidato, nella loro settimana di permanenza isolana, di aver visto la modella da calendario e il bel mantenuto in tenere effusioni. Belen poi, terrorizzata che l’accaduto potesse metterla in una posizione scomoda con il fidanzato, avrebbe chiesto piagnucolando supporto psicologico alla stessa Luxuria. Pena e Panico, già posizionate le loro napoletane terga sulle sedie, confermano e dicono che testimoni del bacio sono stati anche Carlo Capponi, Veridiana e Tumiotto. L’ultimo smentisce, mentre Carlo Capponi convalida il bacio, così come sembra fare la Weber «Non ho visto, ma c’è una palese attrazione». Stranamente Simona Ventura non chiede alcunché a Patrizia De Blanck che, in un rvm della scorsa puntata (ve lo ricordiamo e fate memoria), aveva fatto comunella con le gemelline e aveva sentenziato alcune parole: «Mi sembrava da casa che ci fosse… E ora che sono qui, ho notato che è proprio così… Eh, io non sbaglio mai!». Protezione da parte della Ventura che non vuole mettere alla berlina anche lei come doppiogiochista? Non lo sappiamo e forse mai lo sapremo. Belen e Rossano urlano come forsennati, dando della pazza, della bugiarda e della serpe alla Luxy… Oltretutto Belen dimostra di essere veramente volgare nelle offese (e qui evito di andare nello specifico), mentre Peppe Quintale fa una certa antifona: «Su queste cose non si deve scherzare, perché sono assai delicate». Suona come un “stai zitta Vlad che li metti nei pasticci”. Mara Venier non si spiega il motivo per il quale l’ex onorevole ha rivelato tutto: «Sono stanca», risponde «Stanca di stare zitta e di mantenere la mia solita diplomazia». Giurato, in questa puntata, più che far ridere fa entrare il nervoso. Parla solo a sproposito. Ma la Venier che canticchia “Pop Porno” non ha prezzo!
Ma io mi domando. Perché si è voluto occupare tre quarti d’ora a parlare di questo fatidico bacio e non si è sollevato l’argomento su cose ben peggiori come i pesanti e gravosi insulti di Rossano Rubicondi e di Patrizia De Blanck sulla sessualità di Vladimir Luxuria? La risposta è che forse, la Ventura sta cominciando a fare “figli e figliastri”, come si suol dire, e preferisce proteggere Rubicondi e la De Blanck (come ha dimostrato già in altre puntate) da accuse e dalla terribile gogna mediatica (che li metterebbero sicuramente in ginocchio), piuttosto che gli altri.
Prima di tutto questo, si è svolta però la prova leader in diretta per i naufraghi denominata “prova d’equilibrio”, divisa in due manche e che presentava un percorso fatto di corde, fuoco, assi di legno su cui i naufraghi si devono muovere. Il nostro beniamino Alessandro Feliù vince e sarà leader fino alla fine del programma: e questo significa una sola cosa IMMUNITA’!
E prima del putiferio verbale, c’è stato anche l’arrivo delle gemelline De Vivo, annunciate da Simona con una simpatica domanda fatta ai loro genitori: «A cosa stavate pensando quando le avete concepite?». Credo alle uova di serpente! Sono vestite uguali, non ho mai visto due gemelle tanto gemelle come loro! Qualche regista le assolderà di certo per il remake di “Shining” all’italiana. Alex Infascelli dove sei!?! Ehi, Dario Argento!?!
Un ennesimo filmato ci mostra la vittoria della prova ricompensa, dove i naufraghi erano legati a una enorme ruota stile torture della Santa Inquisizioni e dovevano arrivare alla fine di un percorso per gustarsi delle piadine. Poi il momento meno interessante della serata? Il filmato di Giada De Blanck alla madre che, con quella faccia sembra uscita da uno dei peggiori romanzi horror di Stephen King, parla come se recitasse una poesia di prima elementare! La Infanta De Blanck è sempre più insopportabile, dote che evidentemente ha ereditato dall’altezzosa e intrigante madre: «Non vedo l’ora di riabbracciarti con il tuo amico speciale Carletto». Già l’amico speciale che usa la contessa che usa lui per creare dei divertenti siparietti comici di fronte alle telecamere accese del reality. E tanto per prenderli un po’ in giro, li fanno provare il gioco della mela che avevo visto ne “Sapore di mare”, ma con il sottofondo de “Il tempo delle mele”… Sì, ma mature… anzi in decomposizione! E infatti, la De Blanck è una fantastica Sophie Marciò!
Il collegamento telefonico con il buon Massimo Ciavarro da casa sua, a Roma, serve solo per rafforzare la tesi secondo la quale il reality non l’aveva quasi ucciso per un’ulcera. Noooo… «Saluto Belen e Rossano»: abbiamo già capito da quale parte della querelle si schiera. Non una parola su Tumiotto che l’aveva visto come calcolatore e pilotatore di nominations. Visione che confermano tutti i naufraghi che sono stati eliminati e che sono in studio, fra l’altro!!! Il buon Ciavarro… è anche un buon diavolo, quindi!
Dopo Peppe Quintale che si inalbera per l’ultima stupidaggine detta da un Luca Giurato che è più di lì che di qui (vi prego, rimandatelo a UnoMattina, è decisamente troppo fuori controllo), arriva il momento più atteso della serata con il verdetto del televoto: Rossano Rubicondi deve lasciare l’isola. Era ora, goodbye darling! Bacio di Giuda a Luxuria che poi incontrerà, assieme a Belen, Veridiana e Tumiotto un suo parente, in questo caso la sorella. In nomination, come era prevedibile, si riconferma ancora lei che deve scontrarsi con Ela e per di più, finisce anche ai Lavori Forzati a Cayo Paloma. Lapidaria la contessa: «Sai quanto mi dispiace che ora va ai Lavori Forzati!». Ma quanto mi piacerebbe ripristinare la ghigliottina e la rivoluzione francese, cara Patrizia!
Marzio Maledenti
