Isola dei Famosi – L’iracondo Rossano Rubicondi in nomination con Belen. Tresca o non tresca?

Facciamocene una ragione… il cervello di Luca Giurato è andato nel luogo del non ritorno! È talmente fuori di testa che persino lo Yeti, al suo confronto, sembra Einstein.

Fuori dalla Selva, i naufraghi si apprestano a partecipare all’ennesimo Quiz (si vede che ha avuto molto successo nelle puntate precedenti). Stavolta, li troviamo già belli che imbavagliati come fossero presi in custodia da dei rapitori. Nessuno paghi il riscatto per Capponi e le gemelline!!! Anzi tagliate loro i lobi delle orecchie… no peggio, bucateglieli!!! Motivo della prova è che gli autori hanno constatato la loro malnutrizione, per cui li rimpizzano di un bel piattone di spaghetti con polpette… o come dice Simona “poppette”! La prova viene superata e hanno circa un minuto di tempo per scofanarsi tutto quel ben di Dio. Mentre li vedevo mangiare in quel modo (un po’ animalesco), mi è salita un po’ di nausea al posto loro. Mi aspettavo che da un momento all’altro a Belen gliene uscissero dal naso!!!

Successivamente, Simona ci mette in collegamento con Feliù appena arrivato dall’Isola dei Lavori Forzati. La prova della ricerca delle 80 aste di bambù è stata superata, pertanto avranno come premio un chilo di zucchero e un chilo di farina.

Massimo Ciavarro, il provolone stagionato, è invece ancora provato dall’operazione a cui è stato sottoposto e si trova a Miami per ristabilirsi totalmente. In studio, Mara Venier e Luca Giurato lo salutano come forsennati! Parte la clip su come hanno passato la settimana i due nominati: Vladimir e le gemelle De Morto (De Vivo), queste ultime non hanno fatto niente… ripetete con me NIENTE! Sono rimaste sotto il sole ad abbronzarsi. Se fosse per me il sole dovrebbe bruciarle vive! Poi scopro che questi due pitoni hanno una sorella, tale Lorenza, la quale le descrive come «ambiziose e pronte a far tutto per stare davanti alle telecamere» più o meno… Brava, complimenti! Ma la sorella viene dalla stessa nidiata di uova di cobra?!? Come si suol dire parenti serpenti!

In Cueva, una De Blanck con i denti a sportello, mi terrorizza non poco! Sembra Hellraiser! Per un attimo, ho creduto che uscisse fuori dallo schermo e che mi mangiasse. Simona manda in onda per Rossano un videoclip con Ivana… Mamma che brutta! Ma come fa ad andarci a letto? Come ha detto Mara nella precedente puntata: «Ce la fa! Ce la fa!». Ho avuto l’impressione che Rossano non fosse molto entusiasta di vederla! Per forza, con lui ci sono quelle due belle gnocche della Belen e della Veridiana… ovvio dopo la De Blanck, si intende! La quale è protagonista di una favola-rmv con Capponi che vengono definiti “La bella e la bestia”… Sì, certo, e io sono la Herzigova! «Il loro amore sta nascendo», annuncia Simona. È possibile abortirlo? Per Capponi, Patrizia è “cremosa”… Cremosa?!? Cosa è una confezione di Philadelphia! Ehhh o! Poi ci delizia con la notizia che è da 8 anni che non ha rapporti. Ecco, ora non dormirò proprio più per lo shock! Dopodichè Simona ci informa tutti che Capponi, 14 anni fa, ha fatto un’ospitata televisiva al programma “Perdonami” di Davide Mengacci… A proposito, che fine ha fatto? Non è che me lo vedo nell’Isola!?! Capponi era «grasso come un tordo», ma ora, con mio sommo piacere, si becca una bella punizione. Dovrà sbucciare 10 banane ai suoi compagni e di queste lui non ne dovrà assaggiare neanche un pezzetto. Che peccato! Lui è disperato talmente tanto che va via piangendo. Che scenetta patetica! Cosa si è disposti a fare per avere un po’ di attenzione in più! Dopo averlo fatto soffrire come merita, alla fine Simona acconsente perché ne mangi una. Lui contento sbuccia il suo frutto afrodisiaco… per modo di dire, dato che non batte chiodo.

Molto più compromettente è il filmato che vede Rossano e Belen che, passando vicini, si strusciano l’uno con l’altra. Patrizia ritiene che le gemelle avessero ragione riguardo a Belen, forse, sull’essere infedele. Simona, che in studio, ha capito tutto chiede spiegazioni, ma quelle tre serve del Demonio Catodico fanno le finte tonte. Luca Giurato, fra l’altro, spiffera ai naufraghi e in particolare a Belen il filmato che la vedeva strusciarsi accanto a Rubicondi, fra le imprecazioni della Ventura che non aveva voluto mostrare l’rvm apposta. Secondo me, i suoi neuroni sono in sciopero per la riforma Gelmini! Fortuna che, con il verdetto nomination, le gemelline vanno via. Goodbye “piccoli esseri abominevoli”. Bacio di Giuda per Peppe Quintale.

Questa settimana è prevista un’ulteriore prova in diretta che li vede appesi a delle liane come Tarzan per recuperare dei totem. I primi quattro classificati (Belen, Veridiana, Tumiotto e Rossano) riceveranno la visita dei loro cari, anche se poi Rubicondi, a fine puntata, opterà per rinunciare a questo premio in favore di Luxuria che ha le lacrime agli occhi.

Ed è proprio Rossano Rubicondi il più iracondo del gruppo. Prima litiga con Ela Weber, poi con Peppe Quintale che dichiara: «Se Rossano non si asseconda, lui si arrabbia». Ha un pessimo carattere e per di più è anche piuttosto pesante con le parole e con i gesti. Pensate che è arrivato a sfidare fronte contro fronte la Weber come si fa nelle risse fra i maschietti. Simona stavolta gli dà una bella lavata di capo per cercare di fargli capire che gli altri spesso hanno ragione, ma Rubicondi trasuda rabbia da tutti i pori. Almeno hanno il buongusto di farcelo vedere in un’altra veste: rigoglioso… Esattamente, come rigoglioso è Alessandro Feliù che in una serie di brevi frame si toglie il costume, mostrandosi le sue natiche!

Arriva l’infermiera che tutti noi vorremo vedere a “Grey’s Anatomy” (che fra l’altro sta sull’altro canale proprio ora): Chiara Zaffoni che si avvinghia alla madre. Piango, ma senza lacrime (come la Camassa a La Talpa) per la commozione. I nominati della settimana sono Rossano e Belen, mentre per l’Isola dei lavori forzati va Ela Weber. Eppure tutti erano d’accordo per mandarci Rubicondi che si era offerto volontario? Come mai questo intrippo? Colpa di Patrizia De Blanck che invece di scegliere la Weber, facendo di testa sua e senza consultarsi con il gruppo, sceglie di tenersi vicino Rossano, andando incontro alle ire di Luxuria. La redazione per questa settimana fa un bello scherzetto di Halloween ai naufraghi che dovranno cambiare isola! Plaia Uva…

Marzio Maladenti