Isola dei Famosi – In finale Capponi, Luxuria, Tumiotto e Belen

Che i nodi vengano al pettine! E per i nodi intendo non quelli dei capelli della madre di Tumiotto, ma la falsità dei naufraghi che comincia a trasparire.

Ne sono un esempio lampante quelli di Viridiana (doppia faccia con l’amica Belen) e di quell’oggetto d’antiquariato papalino della De Blanck che fa più intrighi lei di Lucrezia Borgia… e un po’ quelli di Vladimir che mi ha stupito molto nei daytime fare pappa e ciccia con la contessa dopo le peggiori cose dette… Ma andiamo come sempre per ordine.

Un nubifragio si scatena sull’Isola dei Famosi… Evidentemente l’atmosfera dell’Honduras si è messa d’accordo con quella del Sud Africa che ha colpito i concorrenti de “La Talpa”: Madre Natura non ne può davvero più di questi reality! Li vuole vedere affogare, senza ombra di dubbio! I naufraghi sono in selva ma, non c’è Filippo Magnini, l’unica persona che mi convinceva di avere un’unica faccia e che è veramente imparziale… Non come la conduttrice che in questa puntata ha veramente superato se stessa in fatto di “parzialità”. Il poverino, comunque, è rimasto nell’albergo vista la tempesta del secolo che si sta scatenando.

In questo stesso istante vedo la faccia inebetita di Capponi, pronto (sempre di fronte alle telecamere della diretta e mai senza) a “espellere” le proprie lacrime, per modo di dire perché non si vedono lacrime!!! Un bambino ha molta più dignità, diciamolo. Lo fa apposta a fare il finto tonto e ci marcia su questa cosa… Non vedo l’ora che venga inghiottito nel dimenticatoio!!! Sarà insopportabile vedere quella sua faccia come opinionista nei talk show! È questo quello che ci aspetta, purtroppo!!! Almeno un anno di Carlo Capponi e di quelle smorfie consapevolmente fatte. Altro che tic!!!

Uno dei primi rvm è quello della prova immunità dove i nostri Robinson Crusoe dovevano eseguire un percorso con degli occhialini da nuotatore coperti con del nastro adesivo e bendati, fino a raggiungere il rumore del tamburo suonato sopra una piccola piattaforma rialzata. Il percorso è molto meno difficile di quelli della Talpa, qui lo dico e qui lo confermo!!! Sia perché mi ci sono volute poche righe per spiegarlo, sia perché sono sicuro che i concorrenti lo avevano capito immediatamente senza l’intercessione di Magnini (non come la Barale che si sgola per chiarire ai talponi cosa devono fare)! Vince Leonardo Tumiotto, ma Capponi (guarda caso, sempre pronto a mettere zizzania), vestito come l’assassino di “So cosa hai fatto” mette in dubbio la vittoria dello sportivo e infatti in un filmato che ci viene mostrato, osserviamo le manacce di Tumiotto che trafficano sugli occhialini e sulla benda. Qualcuno dice che ha staccato un po’ di nastro adesivo nero e, a dimostrazione di questo, filtra un po’ la luce. Gogna mediatica da parte di Simona Ventura che sembra convintissima che lui abbia barato. Tumiotto rettifica che non è così: «Sono occhiali da piscina, li stavo solo osservando prima di metterli. Lo faccio sempre prima delle gare di nuoto». Nessuno gli crede, neppure io! Solo la madre molto saggiamente dice: «Se lui dice che non è così, io gli credo. Ma se voi reputate ci sia stata una scorrettezza sono io la prima a dire toglietegli l’immunità». «Ma io non ho la certezza, signora», risponde la Ventura che si è dimenticata che con i soli sospetti non si fanno processi! Eppure lei li fa con tanta facilità e sembra anche incredibilmente amareggiata quando Leonardo Tumiotto rettifica di volersi tenere l’immunità perché innocente. Mi viene un sospetto. Nel caso lui avesse rinunciato, nonostante innocente, che sarebbe successo? Tumiotto votabile al primo giro di nominations? Sì! Tumiotto, per sotto questo punto di vista ha ragione: «Mi vogliono far fuori», ammette in un fuori onda.

La prova dell’Isola dei Lavori Forzati è stata supera, ma nessuna ricompensa perché Alessandro ha lasciato l’isola prima del tempo per trascorrere quelli che potevano essere i suoi ultimi due giorni con gli amici naufraghi e in particolare con Belen e Peppe Quintale. Lui si scusa: «La produzione mi ha detto che potevo». Simona si inalbera: «Ma con chi hai parlato?!?». Oggi, è più isterica del solito! Datele un calmante, mi sta irritando così come mi ha irritato la Contessa Dracula quando ha dato una sberla ad Alessandro Feliù, fatto già anticipato nell’articolo di Effe Esse Frau! Ci fosse stata Antonella Elia sono più che sicuro che glielo avrebbe reso con il doppio della forza, a costo di lussarsi la mano! Stendiamo un velo pietoso, pietosissimo su questa nobile romana che non ha niente di nobile! Questa non ha il sangue blu, non ha proprio sangue!!! «Io l’ho fatto come se fossi stata sua madre!». Benissimo, allora la prossima volta che vedete Giada De Blanck in mezzo alla strada riempitela di botte e fatele mangiare la ghiaia e poi giustificatevi con i Carabinieri dicendo “Io l’ho fatto come se fossi stata sua madre!”. Inciviltà. Non si tratta di nient’altro che di questo! Se tutti ragionassero come questa megera finiremo allo sbando! In barba a ciò, Alessandro viene anche preso pure di mira da Carlo Capponi che di fronte alle telecamere (e quando mai!!!) di un daytime minaccia di picchiarlo per il suo comportamento, abbrancato alla De Blanck. Tutti bravi a fare i lupi quando si sta in branco, vero? Belen, nell’ascoltarli dentro la tenda, non usa mezzi termini per definire il bidello e la contessa: «Che figli di puttana… in due contro un ragazzo». Mia opinione? Molto più signora la madre di Feliù che la contessa che riprende le azioni riprovevoli della De Blanck e di Capponi. Sto pregando Santa Elisabetta d’Ungheria in moldavo perché quei due vengano fatti fuori dall’Isola. Non si merita nessuna vittoria chi si comporta in un modo così scorretto. Simona Ventura, che per molto poco nelle scorse puntate aveva fatto un più enorme problema, fa finta di niente. Sempre a favorire la Contessa? Voi che dite?

Purtroppo il responso del televoto ci mette nelle condizioni di dover salutare Alessandro Feliù. Il bacio di Giuda spetta GIUSTAMENTE al più aracnoide dei concorrenti: Carlo Capponi. Ma invece di un bacio di Giuda perché non proporre un mafioso bacio della morte?!? Fortuna che questa non sarà l’unica nomination. Questa sera ci sarà un’ecatombe e, infatti, ci prepariamo a un nuovo sacrificio mediatico. Dopo delle nuove nomination, saltano fuori i nomi degli eliminati: il bidello, Belen e Peppe. La Ventura chiede ai NIP se sono contenti che Carlo Capponi sia arrivato quasi in finale. Maria Grazia Maniscalco con una cofana alla Signorina Carlo (remember you, Anna Marchesini!?) apre bocca per tutti: «Ma manco per niente, avrei preferito Alessandro». Simona insiste: «Ma neanche un po’?». La minipsicologa scuote la testa con convinzione.

L’attenzione poi si sposta su Massimo Ciavarro, che sciorina le sue impressioni sui suoi ex compagni, ascoltando (ancora!!!) le loro critiche positive o negative. Comincio a non tollerare più la quarta puntata della Bella e la Bestia (Capponi-De Blanck), tutto costruito per fare spettacolo e quasi mi butto dal balcone quando scopro che a lasciare l’isola è Peppe. Insomma, Santa Elisabetta ma non mi ascolti proprio!!! vabbè che come santa eri anche piuttosto discutibile, però!!! Molto più divertente il solito servizio conturbante che questa volta si sofferma su cotonatura, tinteggio e rasatura della patatina, sul vibratore femminile a distanza denominato “farfallina” che Mara Venier ammette di conoscere e sulla “pasta al pene” di Belen! Dei discorsi veramente interessanti devo dire! Scopriamo anche che l’amore non è bello se non è litigarello e parliamo di quello della velina e del nuotatore. Lui è poco romantico, lei ha bisogno di coccole, ma nessuno dei due si viene incontro. La Ventura maliziosa chiede alla madre di Tumiotto una spiegazione sui comportamenti asessuati del figlio. La madre è attonita: «Cosa vuole che le dica? Li volete vedere sdraiati sulla spiaggia ad amoreggiare!?! Leonardo non è quel genere di persona». La Ventura è stizzita: «Sì, ma voglio dire e anche se fosse chi se ne frega!». E allora perché fai domande così stupide, scusa?

Dopo questo alto picco di qualità nella conduzione, Simona ci informa che i naufraghi sono tutti indistintamente in nomination! E purtroppo Viridiana, falsa come un bracciale Versace dei marocchini, deve separarsi da Tumiotto, seguita dalla De Blanck! FINALMENTE!!! Vanno in finale: Tumiotto, Vladimir, Capponi (perché il pubblico mi tormenta!!!) e Belen che invece era disposta a tutto tutto tutto pur di tornare a casa.

A questo punto mi appello al pubblico! Che cosa vogliamo fare?!? Vogliamo lasciare che un soggettone stitico come Capponi vinca!?! È più biforcuto e velenoso lui di un serpente corallo!!! Non so, svegliatevi!!!

Marzio Maladenti