Isola dei Famosi – Esce Chiara, Luxuria e le Gemelline urlatrici in nomination!
Certe volte, mi va di traverso la vita… e spesso e volentieri non riesco a sputarla e ci rimango secco!!!
Mi è accaduto proprio oggi quando, osservando la puntata dell’Isola dei Famosi, ho saputo che Massimo Ciavarro è stato operato d’urgenza a causa delle sue condizioni di salute non proprio brillanti. Pertanto, è definitivamente messo knock out e tornerà molto presto ad abbracciare quel belloccio del suo figlio Paolo! Dopo aver dato la “splendida” notizia ai naufraghi, Simona ci mette subito in contatto con Leonardo Tumiotto (che sta assomigliando terribilmente al cantante dei Baustelle… mi canti “Charlie fa surf”?) per scoprire se è riuscito a superare la prova delle 5 matasse disperse fra gli abissi dell’Isola dei lavori forzati. Non ci è riuscito, sia per via delle condizioni atmosferiche e sia perché le sue forze si stanno esaurendo. Secondo me (non so voi), è un po’ egoista e viziato: l’ho sentito in alcune dichiarazioni del daytime dove affermava che a lui non gliene fregava niente del superamento della prova. Bel campione si sono scelti! Bello d’aspetto, ma dentro lascia leggermente a desiderare!
Altra notizia: oggi è il compleanno di Mara Venier… mmm interessante… Quanti anni fai amica presentatrice? Dalla regia mi dicono 56… è per cui coetanea di Carlo Capponi… ma si tiene decisamente meglio di quello psicopatico dai capelli color polenta!!! In regalo, un rvm con la prova ricompensa andata a buon fine. Prova ricompensa che però non ha soddisfatto proprio tutti perché, non appena terminata, iniziano le discussioni per futili motivi che non vi sto qui a spiegare… No, è più forte di me, ora ve li dico: Rossano come sempre critica tutto il gruppo! Strano, vero, che fa questioni!?! Ha un carattere così malleabile questo Big Jim italiano.
La Ventura poi cerca di accasare Capponi con Ela Weber che, per quel che mi riguarda potrebbero benissimo essere padre e figlia o il prima e il dopo. «Sei coniugato?», chiede Mara al fans delle banane. Ma Mara, ma che cosa vai a chiedere! Sclerotico com’è questo gli vanno bene soli gli stipiti della porta! «No, ma se potessi starei con te, Mara», risponde “Banane Banane Banane”. Solo a quel pensiero Mara ha i brividi sulla schiena e puntualizza che lei è già felicemente maritata. Durante la settimana, scopro anche che Rossano ha insegnato ai suoi compagni di sventura una coreografia su “Thriller” di Michael Jackson… Ovviamente dove c’è lo zampino di Rossano scatta il litigio. «Potresti fare benissimo lo zombie», dice Ela a Capponi e Rossano conferma con un po’ di malignità. «Sì, lo zombie e lo scemo», replica Capponi. Dopo 20 minuti, scoppia la querelle fra il mantenuto e l’uomo dalla pelle più increspata del mondo, a sedare i rancori arriva la conduttrice che, facendo le parti di Rossano (sottolineo ancora una volta che lui è il migliore amico del suo attuale compagno) e accusando Carlo di essere un po’ troppo permaloso! Quando una è di parte, è di parte, c’è poco da fare!
La brutta figura di Tumiotto nella prova ha portato molta felicità nel gruppo!!! Infatti, si vedranno la loro razione di riso dimezzata… Che bello!!! Ora che rimane da mangiare? Cocco e aria?!? Ma forse la vera penitenza è il nuovo naufrago in arrivo: Patrizia De Blanc… un cinghiale in costume da bagno e con una cuffietta in testa! La madre dell’Infanta De Blanc verrà buttata sull’Isola da un peschereccio … e che tuffo oserei dire! Meglio che spieghi la dinamica dell’immersione: la De Blanc si è spiaggiata sul bordo della vasta offrendo tutte le rughe del suo nobile sederone a buccia d’arancia da scimpanzè alla telecamera e poi si è lasciata andare con un tonfo alle correnti marine. Uno spettacolo veramente allettante, eh! Credo che soffrirò di mancata erezione per lo shock per almeno tre settimane!
La madre di Chiara Zaffoni, messa in collegamento con la figlia, non vede l’ora che la sua bambina torni a casa: la vede fortemente indebolita e ne approfitta per insinuare l’idea di un possibile nipotino! Se assomiglia alla nonna, credo dovranno fare un mutuo per pagare gli omogeneizzati! E infatti, dopo le parole della donna, Chiara lascia l’Isola, dando il bacio di Giuda alle gemelle Arsenico e Cianuro. Non le posso sopportare! Assolderei le Kessler per farle mettere KO e vederle così galleggiare su Cayo Paloma o al massimo far soffrire loro tutti gli stenti possibili sulla Laguna Cacao, con le scimmie urlatrici che le accolgono nel branco… Tanto, grido più o grido meno, mi sembra di capire facciano parte della stessa specie!
La prova leader, come abbiano notato, non è stata fatta nei giorni a precedere e infatti, si dovrà sostenerla in puntata: i concorrenti dovranno cercare di restare il più a lungo possibile sott’acqua. Per un attimo ho timore vinca Capponi, ma poi trionfa Tumiotto!!! Finalmente!!! Nel frattempo, giunge nell’Isola la fortunatissima fidanzata di Alessandro Feliù con tanti oggetti per il suo ragazzo! Dio come ti invidio!!! Però quel pantalone rosa per andare a letto?!? Ma io lo farei dormire rigoglioso anche in inverno inoltrato!!! Inoltre, abbiamo rischiato di perdere Maria Grazia Maniscalco che, arrivata in studio, quasi cadeva dalle scale con il rischio di spiaccicarsi a terra come un moscerino sul parabrezza della mia auto. «Sei innamorata di Alessandro?», chiede sorniona la Ventura alla minipsicologa. Chi non lo è, Simona?!? «Sono innamorata della sua persona», che diplomatica! Messa in collegamento con Capponi, Maria (dis)Grazia lo informa di aver mangiato tonnellate di banane pensando a lui. Lui piange… per le banane, non per Maria Grazia!
In bilico fra il timore e la voglia di scappare, il gruppo accoglie Patrizia De Blanc (che tutti sanno essere uscita fuori da uno spazio-tempo dimensionale dei miti di Cthulhu) che si siede subito accanto a Rossano (furba, eh?) mettendolo a conoscenza di amicizie in comune e della sua fama di mandrillo eccellente. Si può provare per credere? Ma questo momento idilliaco è rotto da un rvm nel quale le sguaiate gemelline Olsen di Napoli sparlano di tutti, insultando senza ritegno. Meta principale dei loro pettegolezzi è Belen etichettata come «la fidanzata più infedele d’Italia». Non mancano le reazioni dell’argentina che, sentite le loro parole, va all’attacco con un coltello in mano: ora le squarta!!! Budella di gemelle su tutte le stuoie! Ma niente omicidio dal vivo… purtroppo! Solo i commenti (giustissimi) di Belen: «Queste due sono da sputarle in faccia». Solo?!? Io opterei per impiccarle a una mangrovia! Tutto il mondo si scaglia contro di loro, Simona e Mara le strigliano a dovere, ordinando loro scuse immediate. Le disgraziate fanno finta di nulla. Ma che credono di prenderci in giro? Per punizione, rapatele a zero! Ma alla fine, obbligate, chiedono scusa. Fortunatamente non servirà a salvarle dalle nominations che le vede in cima alla lista dei nomi da eliminare. Chiamate Terminator! Ho del lavoro per lui!
Fra un sogno di Capponi (inventato palesemente sul momento per attirare un po’ di attenzione verso sé) dove lui «veniva dentro» l’oreficeria dove Simona lavorava come commessa e un filmato di Rossano latin lover che infiamma l’isola con discorsi su culi, posizioni e paguri belli grossi usati per un soddisfare piaceri non alimentari, Alessandro che lascia la selva per incontrare la sua ragazza. 6 minuti di tempo in cambio di stuoia, spazzolino, capo intimo e tre indumenti degli altri naufraghi. «Pur di vederla rinuncerei persino al riso!»… Anche io voglio un innamorato così! Mara vorrebbe vedere i due ragazzi tubare dentro la capanna… ma l’ha scambiato per un programma erotico di Europa Gold?!? Fra l’altro esorta il ragazzo con un «Ce la fa, ce la fa!». Molto poco interessante invece è il racconto della perdita della verginità di Luca Giurato fra le dune di Tirrenia. Ora dopo averlo sentito, eviterò il posto… non sia mai che ci siano tracce.
Il nominato del leader è, inaspettatamente, Vladimir Luxuria, mentre ai lavori forzati va spedito Alessandro Feliù che dovrà ritrovare delle canne di bambù “grosse grosse” (aggettivi usati dalla stessa Ventura eh!). Chi vincerà fra Luxuria e le Gemelline eruttate dal Vesuvio? E ve lo chiedete ancora! A casa la tv becera e zotica di queste due ignobili iene!
Marzio Maladenti
