Isola dei Famosi: arriva Valeria Marini, ma partono Casella, la Vento e Michi Gioia!

Dopo aver salutato il “parentame” dei naufraghi vips e nips, Simona Ventura ci presenta la nuova naufraga che, come tutti sappiamo, è Valeria Marini.

Ma attenzione, la Valeriona nazionale non sarà una vera e propria concorrente e neanche l’isola sulla quale vivranno, ma si limiterà a stare con loro, seppur nelle stesse condizioni degli altri naufraghi, solo per una settimana, per puro piacere di sfida verso Simona Ventura, che fra l’altro si propone in cambio come sua assistente personale. Tutti sanno, infatti, che la Marini miete assistenti personali peggio di Terminator! E io non vedo l’ora di vederla falciata dalla fame per contrappasso.

Quanto ai concorrenti, fossi stato uno di loro credo avrei acchiappato con molta gentilezza Belen per i capelli, per trascinarla amichevolmente lungo tutto il bagnasciuga, pulendo la spiaggia dai detriti. Dai filmati che ho visto, questa specie di Winx dalla parlata storpia se la prende prima con Flavia Vento perché canta Battisti (lo so, farebbe uscire il sangue dalle orecchie a chiunque) e poi con Michi Gioia, la quale però la apostrofa con un calzante «sei una deficiente» stabilendo in un colpo solo specie e razza di appartenenza della modella da calendario, mentre in diretta dichiara che la signorina in questione quando si accendono le telecamere lavora come una schiava di colore minacciata da una frusta mentre, quando si spengono, tette e culo della Belen scompaiono improvvisamente inghiottite da un buco nero. La Vento, sempre più abbattuta, viene spronata dalla sorella Sabina: «Divertiti, è un gioco, divertiti! Divertiti!»… Sì, a morir di fame!

Valeria Marini nel frattempo è seduta come una Barbie sull’elicottero che fatica a spiccare il volo, ma è pronto per lanciarla stile bomba atomica nell’oceano. So per certo che in Guatemala si è registrata un’onda anomala che è arrivata fino ai confini con il Messico! In selva, Antonio Cabrini accusa Flavia di avere solo un neurone e il neurone di Flavia Vento, offeso, si dichiara in sciopero con i piloti dell’Alitalia fino a che Cabrini non gli porgerà le scuse! Il fatto è che Cabrini ha i palloni da calcio girati perché, nei giorni precedenti, ha pestato una misteriosa e impenetrabile pupù lasciata da uno dei suoi compagni di viaggio che si dimostrano essere anche compagni di cacca, a questo punto! Io punterei il dito su Belen! Ma mi sconvolgono due cose al momento: la prima è l’rvm dove i cani di Flavia Vento guardano la padroncina in televisione (secondo me maledicono il fatto di non avere le ditina e di non poter cambiare canale) e l’altra è la treccia di Carlo Capponi (una Anna dai capelli rossi millenaria e lasciata a stenti da Marilla e Matteo).

La Ventura manda poi in onda un nuovo filmato dove scopriamo che Daniele, Alessandro Feliù e Giucas Casella sono riusciti ad accendere il fuoco. Ovviamente Giucas faceva la diavolina. In collegamento con l’elicottero, vediamo la Marini gettarsi in acqua, però cronometrando la velocità con la quale nuota, è più probabile che, con la rotazione della terra, la spiaggia si avvicini a lei. In un documentario su “Geo&Geo”, ho visto del plancton nuotare meglio! Appena arrivata, dovrà cucinare un “porceddu arrosto” (porchetto) per i naufraghi, speriamo che non si confonda e si butti nel fuoco lei stessa con le sue creazioni Diamond che pubblicizza da quando è iniziata la puntata! Se lo dice ancora una volta, molto probabilmente i mie testicoli si apriranno come fiori di loto! Poi fra i baci di Tumiotto e Veridiana (io non mi sarei limitato ai baci, ma questo è un altro discorso!) e l’amicizia nata fra due organismi semplici (la Vento e Capponi che sono diventate amiche per la pelle, sembrano due Bratz), mettono in collegamento il bidello Carlo con il nipote, che io odio per un’ottima ragione: perché è odioso.

Dalla Ventura sappiamo che Daniele è in crisi e vuole lasciare il reality game, Giucas fra l’altro gli ha anche fatto un rito propiziatorio denominato “rito del benessere” che avrebbe dovuto ristabilirlo… Peccato che dopo si sia sentito male proprio Giucas (cosa è una controfattura?!!) che ha rischiato di lasciarci le penne! Infatti, gli autori decidono di compiere un’ultima magia: far sparire Giucas Casella dal reality prima che scompaia dalla faccia della terra, apparendo nell’aldilà di fronte a San Pietro. Non so se sia un infarto o un principio di ischemia, ma ci fanno comprendere che la situazione è molto grave. Potremo non rivederlo più se continua a stare lì… io mi chiedo: dove è il problema? Ma Mara Venier e la stessa Simona insistono, nonostante la sua caparbietà, per sfrattarlo dall’isola il più presto possibile.

Vorrebbe seguirlo Daniele, proprio quel macho che non riusciva a stare senza seso e che invece scopro ora avere più acciacchi di una pensionata appena uscita da un ospedale dopo uno scippo. La conduttrice riesce a placare la sua crisi, ma ecco che all’orizzonte si profila la Vento che vuole abbandonare il gioco perché sta perdendo la sua salute psichica e ha manifestazioni di panico. Faccio il tifo per la Ventura perché riesca a farle il lavaggio del cervello (oddio… cervello!) e la costringa a rimanere lì ancora per una settimana o fino alla fine del gioco per saziare il mio piacere perverso di vederla soffrire. Ma non c’è niente da fare. La voce della Ventura le rimbomba dentro la testa e fa solo eco. La decisione è una sola: la Vento abbandona il gioco, portandosi dietro un sacco con quel misero straccio a fiori viola e Michi Gioia che ha perso il televoto. Sembrano nonna e nipote che si avviano in quelle gite per anziani dove ti propinano le pentole. Amo la Vento, è una creatura paradossale: «Chi mi voleva veramente bene doveva mandarmi via e votarmi da casa». Si sta riferendo ai cani, è ovvio!

Segue la prova immunità: le due squadre devono far emergere dall’acqua non Valeria Marini che si è incagliata, ma una barca chiamata “kayuko” piena di pietre. Durante la prova, Daniele ha un dolore atroce al nervo sciatico e mentre i vips esultano come a Capodanno, lui si dimena come la bambina dell’esorcista in preda alle pene dell’inferno. Arriva il dottore che gli fa una bella iniezione di Volteren, ma io in realtà vorrei essere un po’ Magnini che gli massaggia le chiappe per lenirle il dolore!

Arriviamo al momento delle nominations, questa volta tutte per i non famosi. È spaventoso come Maria Grazia, la minipsicologa, sia in due posti contemporaneamente. Sua madre in realtà non l’ha avuta in maniera tradizionale, ma sono state cavie in un esperimento di clonazione umana. Sono due gocce d’acqua. La mamma, che per comodità chiameremo Dolly, parla come lei, si veste come lei e gesticola come lei, solo che ha qualche anno di più. I candidati a uscire, questa settimana, sono Capponi e la muratrice Sonia. Nel frattempo, i famosi arrivano all’isola e si esaltano per il porchetto arrosto. Una reazione che proprio non si ripete quando vedono la Marini uscire da una cassa. Lo sanno che non è commestibile! Ora però, dovranno dividere il mammifero (il maiale e non la Marini) con i non famosi che si apprestano a trasferirsi in questa felice isola di fame perpetua.

Marzio Maladenti