Grande Fratello 9 – L’Arcigay vs. Federica e l’entrata del non vedente Gerry
Se è guerra quella che tanto vai cercando, guerra avrai… L’Arci Gay critica le parole usate da Federica per definire gli omosessuali, fra cui spiccano “froci e anormali”… Mi ricorda la polemica “faggot” dell’Isola dei Famosi… A voi no?
Non sto qui a discutere su cosa o chi sia anormale, quindi passo direttamente a qualche novità. Prima fra tutte il fatto che anche il pubbico a casa deciderà le nominations insieme ai concorrenti. Poi l’arrivo di Doroti e di Stefano in Studio: sono i due ragazzi che non hanno mai neanche cominciato a partecipare al Gf… e che mai lo faranno! Di loro, tempo un mese, nessuno si ricorderà più nulla! Parte anche una cli sul non vedente Gerry. Ancora!??! Ma l’abbiamo già vista l’ultima volta, credo che una basti e avanzi! (Tom e) Gerry è in studio e si è portato dietro uno strumento davvero strano che gli permette di capire i colori. Lui lo definisce anche un “gnoccometro”… Dio che tristezza… Intanto, Alessia con il bifidus sempre in mano, ci mostra un filmato su Nicola… mmm… e Federica che adagiati sul letto parlano e per farsi capire meglio avvicinano le labbra! La settimana però è stata interamente un lungo teatro per una sola protagonista: la popolare Cristina. Ci colleghiamo poi conla casa e con il seno di Cristina al quale viene chiesto di dirigersi in confessionale dove trova una busta con un’importante rivelazione del professor Giovanni Terlizzi, il quale le comunica che il suo petto è in grave pericolo a causa delle onde elettromagnetiche dei microfoni. Viva la privacy sui problemi medici! Alessia se la ride sotto il bifidus, ma poi decide di rischiare e continuare a giocare anche a costo di vedere una delle sue tette fare puff! Si tratta di uno scherzo del GF: le sue boccie da bowling sono al sicuro. Ennesimo filmato, riguardante l’agente di moda che battibecca con Siria e Daniela. L’Arcigay che non si è ma scagliata con tanta veemenza verso qualcuno la odia ufficialmente e la definisce razzista e omofoba. Lei si giustifica sostenendo che il suo ragionamento è assolutamente opposto a quello che invece hanno fatto capire. Non discrima gli omosessuali, anzi! Embè ci credo, lavori nel campo della moda: in pratica ti danno da mangiare!
Comunque i ragazzi che questa settimana occuperanno le ultime 5 posizioni subiranno l’ira delle nominations mentre i primi 10 saranno immuni. Deciderà il pubblico il daffarsi. Ora, volta per volta, la Marcuzzi annuncia i nominabili: Vanessa, Fabrizio, quello che assomiglia a Capponi che mi pare si chiami Vittorio, Siria e Annachiara.
Gerry sta per entrare nella casa, ma prima le ragazze gli porgeranno delle domande per capire com’è, premettendo che loro non lo vedono… Non la faccio la battuta tanto! Ma la parte più bella arriva quando lui entra nella casa e lo accolgono come se lui venisse da un altro pianeta! Poi arriva uno dei televoti più stupidi nella storia dei televoti della Mediaset: il pubblico deve scegliere se mantenere il budget di venti euro oppure ridurlo alla metà. Ma veniamo a cose più serie: la settimana scorsa Ferdi ha fatto il compleanno e gli hanno regalato una torta con sopra 22 candeline. Lui ha pianto per la commozione. Ma non è finita qui, il GF gli ha fatto una sorpresa: un enorme telescopio con un biglietto attaccato su cui stava scritta la frase che lui dice sempre… ma che io ho dimenticato a causa della mia demenza senile precoce. Viene mandata in onda una clip su Gianluca e il suo esssere cialtrone con le donne. Alessia che è in vena di fare la spiritosa gli vuole fare uno scherzo… Che palle… In confessionale, deve essere punti per riconquistare la sua credibilità: deve spogliarsi. Si toglie camicia e giacca… Mio Dio… i miei ormoni… Ma uno così non può andare in giro come se niente fosse… All’interno del confessionale c’è però una porta segreta: la camera delle torture e al centro una sedia su cui si siederà e verrà ammanettato. A punirlo come si deve c’è Natalia Bush che per l’occorrenza si è vestita da poliziotta in lattex. L’attrice… per così dire… lo ricopre di miele, piume e infine gli getta del ghiaccio addosso. Per chiunque volesse punirlo in questo modo o in un altro, prego inviare delle missive alla redazione del Grande Fratello. Io l’ho già fatto.
Il preferito della settimana è invece Alberto a cui purtroppo va il compito ingrato di salvare solo uno dei nominati: Vittorio. Poi entra Leonia che è la brutta copia di Giusy Ferreri, parte una clip su Alberto con i commenti di Annachiara, tali e qualia quelli che io avevo fatto! Copiona! Il pubblico decide che il budget rimanga di 20 euro a testa, mentre a essere nominati sono Fabrizio e Annachiara. Ormeggiati da un’altra parte va!
Marzio Maladenti
