Amici 8, la diretta web della prima puntata su Tuttouomini.it
Chicco Sfondrini, vestito come un pensionato, preannuncia la sigla “Uno su mille ce la fa” di Gianni Morandi cantata dagli alunni della scorsa edizione. Ma come è ingrassata Roberta!!! Maria De Filippi fa accomodare ai banchi i vecchi “Amici” e presenta una nuova sezione: quella dei cantautori. Maria chiede a Roberta se è gelosa delle nuove leve: «Un pochino…». In realtà, si sta rosicando i gomiti dall’invidia. Dopo l’entrata dei nuovi alunni, direi un centinaio, Maria presenta il nuovo disco di Roberta e, fra l’altro, introduce lei stessa il disco di Marco Carta. «Ha venduto più lui», dice con il fegato esploderà in diretta per il livore.
«A lui gli auguro davvero tanto bene», continua e aggiunge che un camion l’ha investita. Vedi cosa succede a dire le bugie! Entra Marco Carta in studio che, microfono in mano, canta il suo singolo… Incredibile, persino Maria De Filippi muove le labbra! La conosce!!! Ottantamila copie, 160.000 presenze e Maria insiste su Roberta chiedendole un’opinione sul disco del suo rivale: «Vuoi che sia onesta come sempre? Non l’ho ancora comprato!!!». Credo che ci sia un po’ di astio fra di loro… ma leggero leggero. Maria annuncia un premio: disco di platino per Marco Carta. «Sono molto emozionato, grazie», con quella cadenza si è mangiato Valeria Marini? Disco d’oro in una settimana e disco di platino ora! Maria gli dà un bacino e Marco si siede accanto a Roberta. Il pubblico urla: «Sei bellissimo».
Dopo un breve excursus sulle cattedre, entra il ventitreenne Francesco De Nicola che è stato ammesso come cantante. Non sopporta la poca cultura e la poca educazione… Si definisce “leader con buongusto“. Qualità? «Colto, bello intelligente quanto basta, sicuramente sensibile». Complimento alla Celentano: «Ce ne fossero in Italia»… sì, di spine nel fianco! Prepara una canzone: “Via di qua” tratto da “Il Gobbo di Notre Dame” dalla Disney. Mentre canta, una ragazza piange… Esagerata! Vessicchio in realtà è Babbo Natale, ne sono convinto.
Dopo l’eliminazione di un ragazzo di nome Arturo che si è portato una tromba ai provini (sob!), è la volta di Maddalena Malizia (profumo di intesa) che non viene ammessa. Stesso discorso per Paolo Tienduri (che prometteva bene), peccato aveva un fondoschiena gradevole.
Alice Bellagamba (che credo si presenti come ballerina dato il cognome) arriva con un peluche portafortuna che effettivamente funziona: infatti viene ammessa. Arriva da Iesi come Francesco De Nicola. Si vergogna delle mani, perché si mangia le unghie. Definisce Garrison: «È un’esplosione di emozioni, un uomo che ama il lavoro che fa». Il giudizio della Celentano: «Ha la testa grossa», poi lei rettifica «Ha una sproporzione». È stata fortemente voluta da Mauro Astolfi che si prodiga nei complimenti, come del resto fa Maura.
Alice si esibisce in una danza moderna-hip hop-jazz-classica, insomma di tutto di più! Poi Maria le chiede di ballare anche hip-hop, quindi è evidente che quello che ho visto non aveva niente a che vedere con quel genere di danza! «Mi sono divertita a vedere questa sproporzione della testa far tutto»: che simpatica Maria! Si fa un gran parlare della grandezza del cranio della ragazza… La Celentano ora ci rifilerà le teorie criminologhe di Lombroso. Alice nel frattempo si esibisce in una danza hip-hop… che è quasi uguale a quello che ho visto nella prima performance e poi prende il posto di Marina. Per le attrici, si presenta Giada che non viene ammessa, con evidente disperazione della Mari. Abbiamo poi Filippo Grande per i ballerini: «Non mi arrendo», commenta laconico e infine Elisa De Carli, per canto, non ammessa.
Leonardo (che ha un cognome tale e quale a quello di un personaggio di Tekken e l’acconciatura di una delle Cleopatra) viene ammesso per ballo. Voluto fortemente da Garrison che lo ritiene un alunno completo. Il giudizio di Maura: «Mi inquieta quando ballo», ma mentre si libera per l’esibizione scopro che è uno scheletro color ebano da quanto è secco! Vedendo la performance capisco pienamente il giudizio di Maura: mi aspetto da un momento all’altro una camminata a ragno stile “L’esorcista”. Si siede al posto di Susy che lui chiama inspiegabilmente Giusy (nooon ti scordar mai di meee). Roberta snocciola i suoi commenti: «Mi ha colpito Francesco, molto particolare» e fa gatto e la volpe con Marco Carta. La Celentano: «È più bravo di Gennaro», che lì presente dà ragione alla Celentano e incassa.
Elisa Maffeini per il canto saluta e va via perché non è stata ammessa, stessa pappardella per Luca dal ciuffo alla Elvis Presley, solo Mario Nunziante cantautore viene invece accettato.
Si spettina i capelli. «Tu sei quello che non parla mai» dice Maria. 21 anni, geometra. «Sono una persona dolce e faccio tenerezza». Quando ha fatto i casting era ossessionato dall’idea che Maria De Filippi lo detestasse. Tranquillo, anche io quando la guardo in tv ho la stessa impressione. Si vergogna della sua pancia. «Fra 20 anni si vede padre e con migliaia di cd venduti». Ha fatto i provini con la sua fidanzata che, indovinate un po’, è quella che piange fin dall’inizio della puntata, Sara. Aspirante ballerina: «Mi sto disperando», ammette lei e dichaira che convivono da qualche mese. «Quelli che sono entrati si sono sfidanzati tutti», getta il malocchio la De Filippi. Simpatica sibilla… Qualcuno sopprima Sara, sta soffrendo! Pupillo di Vessicchio (anche se cosciente delle sue scarse doti canore) che lo elogia le sue doti di autore. La canzone che canta è “Domani”. Mi piace… ma continuo a pensare che qualcuno dovrebbe dare una padellata in testa alla sua fidanzata.
La ballerina Noemi Verducci non è ammessa. Un’altra ballerina, Daniela Stradaioli (che è enorme) viene invece accolta a braccia aperte e piange. Difetti: «Pancia», almeno è sincera. Fra venti anni come si vede? «La Celentano sarà andata in pensione per allora? In tal caso potrei prende il suo posto». Voluta da Steve e da Garrison, era data per spacciata da tutti gli altri. «Se è entrata lei potevo benissimo entrare anche io», dice una ragazza. Steve la zittisce: «È molto molto molto più avanti con te nello studio della tecnica». La Stradaioli balla e bisogna dire che è proprio coordinata, anche se mi sembra di veder ballare gli ippopotami di Fantasia della Disney. Però è BRAVISSIMA! Non ammessi Mattia, Marzia Arroffu e Vincenzo La Cassia, ma la cantante Alessandra Amoroso sì. 21 anni, di Lecce, ride istericamente e piange nello stesso momento. È schizofrenica. «Ti viene la bocca storta quando piangi, lo sai?», dice Maria… e cosa è un pitbull!?! Ostacolo: suo padre, tutti d’accordo sul suo ingresso. Jurman la definisce “la nuova Anita Baker”. Dopo averla imbottita di calmanti, la fanno esibire. Ad avercela una voce così, canterei anche in mezzo alle strade!
Ci rifilano un pezzo commedia musicale che racconta di una signora amabile e tenera che vuole realizzare con dei ragazzi uno spettacolo teatrale: “Portami tante rose” che debutta al Brancaccio (che guarda caso è il tempio di Maurizio Costanzo) con Valeria Valeri. Nel cast figura anche Fanny Caddeo cui qualcuno le dovrebbe tappare la bocca perchè è stonata come una campana e l’attore dello spot del vino in cartone… Mmm il fior fiore del gotha del teatro italiano! Aiuto! Sembra “Aggiungi un posto a tavola” (anche perchè la coreografia è quasi uguale) in versione trash, io lo reintitolerei “Aggiungi una querela per plagio”. Sono convintissimo che se Valeria Valeri e Fioretta Mari si uniscono fanno Mara Maionchi.
Mitragliati: l’attore Giovanni Scognamiglio, la ballerina tatuatissima Federica Zanfavalo, la cantante Elena Ciccu, il cantante Giuseppe Gemma con degli occhiali rubati al videoclip “Video Kill the Radio Star” e Antonella La Fortezza, ma preso da Carlo De Martino voluto invece dalla Celentano per il banco di danza classica, che potrebbe essere sfidato anche da danza moderna. A Steve non piace: «Meno rigido di Francesco», che interpellato celebra che, nonostante i biasimi, ha vinto il premio della Critica. Carlo ora balla “Il Corsaro”.
Silvia Olari cantante viene ammessa, il tutto mentre Sara che si dispera perché sa che una di loro le ciulerà il fidanzato. Venti anni, viene considerata un vero e proprio talento imperdibile. Si esibisce al piano con un brano di Ray Charles. Out la ballerina Natasha Mascaretti, mentre la sua collega Andreina Caracciolo è dentro. Mantenuta dal padre, è la pupilla di Astolfi, ma malvista dal resto del gruppo di coreografi, tranne che dalla Celentano. Roberta nel frattempo pronostica un matrimonio con Marco Carta… Sì, come no! Andreina Caracciolo comincia a ballare con una posizione a ragno… C’è qualcosa di tenebroso nelle coreografie di quest’anno!
Il cantautore sassofonista Luca Napolitano viene ammesso, 22 anni di Avellino, con il placet di Grazia. La canzone che canterà sarà “Mi manchi davvero”. «Marco sei geloso?», chiede Maria al Carta cantante. «Assolutamente no, Maria», poi lo ammette spudoratamente. Roberta cerca di intervenire, ma si ode un «Tu stai zitta» da parte di Marco. D’ora in poi, per motivi di tempo verranno chiamati solo quelli idonei: Adriano Beltinelli, ballerino, è stato ammesso. La Celentano è già la sua nemica per eccellenza. Maria scherza sul suo abbigliamento, Garrison si frappone e chiede oltre alla performance concordata anche un pezzo libero. Etichettato da Maria: «Sei strano come ballerino». Garrison piange… mi sembra Gianfranco D’Angelo quando imitava la Carrà in “Drive In”. Grandi risate sul fatto che lui trovi carina la scritta con il suo nome e sotto quella di ballerino. Mistero! Entra la ballerina Francesca Maiozzi di 18 anni, scelta da Garrison, ma scarsa nella preparazione. Sembra una di quelle bambine dello spot Lelly Kelly. Collegamento dal primo girone dell’Inferno con Paola Perego con tanti inutili notizie su Elisabetta Gregoracci e sulla cronaca nera… Che bello! Si preannuncia una puntata interessantissima!
Entra il cantante Valerio Scanu, di 18 anni, sardo e voluto da Luca Jurman che lo vede come un talento. Mi ricorda Dado di Zelig e si esibisce con “Sparirò”. Serena Carassi, ballerina e vanto della Celentano, che aveva tentato per 3 volte di entrare nella trasmissione, ma sempre silurata per il troppo peso. Maura: «Non mi piace per nulla è troppo antica». In effetti, ha una capigliatura da Nonna Papera. Non piace a nessun altro… mi domando perché l’abbiano presa. Piccoli screzi fra la Celentano e Maura, si sente rumore di futuri attriti! Dato che mancano solo 5 secondi, Maria De Filippi è costretta a concludere la puntata che verrà però trasmessa nella striscia quotidiana. Di questi ragazzi che sono stati scelti per entrare nell’Accademia alcuni erano veramente terribili… non oso immaginare cosa potessero essere quelli che non sono stati ammessi!!!
Marzio Maladenti
